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爱的伪装术

“我这样说绝对有自己的理由。”我说。

“你让我出来就是说这个,你在掩饰什么?”

晚上有兴趣的时候,我们就会打牌。一边抽烟一边打牌,很有意思。等宿舍快要熄灯了,我们就快点躺在床上,一边抽烟一边玩手机游戏。我感觉自己很懒惰,我不知道他们是怎么想的,但是我们打发时间的方式有很多,但全都差不多。我觉得这样的日子不会持续太久,我是说很有可能,在我还没有意识到的情况下,我可能就要面对另一群不同的更现实的人。我很快就会离开这个地方,因为时间实在太快了。我恐惧那一刻的到来,但不管怎么说,那一天似乎还很遥远。

“《人生的枷锁》,毛姆写的,非常不错!”

可是抛开那些见面时无论是有趣或是乏味谈话,打闹也好,嘻戏也好,玩笑也好。我发觉在手机上说的话效果更好。因为我们能谈及一些比较深入的话题而不被打扰。在思想方面居然也有了共鸣。后来她说他还是放不下他。我说为什么放不下。她说有一次,她看到他的举动不同寻常。她总是能想到一些不想看到的画面。这些顾虑也让她深受折磨。我安慰她很长一段时间,我让她怎么样,她就怎么样。然后感情出现了细微的变化。男人习惯于一见钟情,而女人习惯日久生情。我成为了她的一种依靠,或是说某种习惯,而且我也总是带着无所谓的态度应对,一边也尊重她的想法。可这件事不能就这样发展下去,虽然现在的情况我认为不错。

“为什么做不到,我费尽心思的去打动你,最后却听到这样的话!”她推开我说。

“不是你想的那样,你不会了解的。”

但后来慢慢的,我忘却了时间带给我的烦恼。我满脑子都是她,所有新出现的顾虑都来自她。她的形象突然变得可爱起来,她的一切我曾经都很厌烦,但是现在不同了。我不知道这是怎么一回事,这和以前有很大的不同,我觉得我可以做点什么,但是我又因为时间问题而担心。我害怕自己什么也做不成,我害怕时间白白浪费了。我害怕自己像条猎狗一样被拴在墙上,我想要的是一种绝对的自由。这让我很矛盾。但是读者千万别认为我写出来的东西很无聊,我的心境确实是这么一回事。以前的我不再是以前的我了,不管在任何方面,我都迷失了自己。我的人生变得很无聊,我甚至已经想到了以后自己的状态是什么样子的了。最可怕的是你不能做些什么,就让自己这么怠惰着,空虚着,即便我们娱乐的方式有很多种。但这是渐渐才成为这样的。

“我觉得我有病!”

“我认为我没有你,我很难继续下去,虽然我也自私……”

“你可以和我说,我们一起解决!”

“所以我现在心里只有你,你不知道我的过去,但是你的犹豫让我很伤心,你怎么就不明白,你根本就不明白。”

www.2061.com ,很快我们在楼下分开。我回到了宿舍。可宿舍依然很吵。尼克坐在桌子前边抽烟边看着书。

“你是好女人。”

“没有,我就是想忘记他,因为事实就是这样,我不想再和他周旋,因为我已经看清了他,说什么也没有用,不是因为绝情,我实在不知道该怎么说……”

“一盒!”

“我感觉我颓废了!”尼克说。

“我明白了……”我愧疚的说。

“怎么了!”她问。

有一天她又给我发来消息,说他们分手了,我说很好。然后我没什么可说的,我也没有什么欲望,我很满意现在的生活。但是我不愿这样的秩序被打乱,就是乱的一塌糊涂的那种。我已经很糊涂了。总结以前的经验,我知道一般能够打乱你的思绪和你的生活的,除了女人还是女人。我对这类事很冷淡,已经漠然了。然后我们就一直聊,然后慢慢的互相发现对方不为人知的一面,算是有了一种深入的了解了。但我又意识到,时间很快呀。我回想了一下发现,无论是别人的还是自己生活,都是那么快。

“他还是那个他,一点也没有变,他认识到了自己的错误,他觉得没有你就活不下去,他只是希望给他一个机会,因为他也因此愧疚和难过,你可能看不到他痛苦的程度,但是这样也回不去了?”

“那你怎么啦!”

“不要这样说。”她不安的说。“我不喜欢听这个,我只想让你和我一样,我爱你,你也爱我。”

“但是他已经意识到自己错了,你为什么不给她机会?”我问。

“我恐怕做不到……”

“那是他自己的事情,和我无关,但就是回不去了,虽然我也很伤心,但是我没有办法,他不能理解,但也不能怪我!”

“可你不肯说,就算拒绝也好,我不知道为什么。”她说。“你可以说些理由,至少让我明白一些。”

“好了,先等会!”我说,不再吻她,放开了她。

“没什么!”我平静的说,然后用手捂着脸和眼睛。之后我盯着前面的景色发呆。

“有什么病?”

“你有没有想过,也许这些都是假的,你们可以回的过去!”我说。“也许你们可以一起努力,然后他会一直爱你,你有没有想过你们重新在一起的时的画面,我是说,也许你只是欺骗自己……”

后来有一个晚上,我把她叫了出来。依然是上次我们去的那个公园。那天晚上很凉爽,空气清新,夜空变成了蓝色,拉下了巨型的眼帘,把这个世界都包了进去。天空不时有飞机飞过,闪烁着红色和蓝色的灯光,抬起头来看着那些小点缓缓移动着,接着便听到隆隆声,特别有意思。周围的不论是叶子还是灌木丛,都在风中微微颤抖着,似乎也在呼吸着新鲜的空气。公园灯光不多,环境幽暗。晚饭后有许多情侣在散步,只见他们嘴动着,却同不见说些什么。有几个长木椅空着,上面的灯光正好打在正中央,仿佛一座没有被占领的小岛。周围是形态优美的大树,随意站在公园的各个地方,守护着这里。那树上的叶子轻轻的摇晃着,一副自由自在的样子。人们有时也从小桥上走过,那小桥是黄色的,在幽暗中,它的颜色看起了也很温和。围着小湖有一圈路灯,然后路灯便会跳在河中,使整个湖面都亮堂堂的,很有生气。安静的波纹掀起一波波涟漪,最后消失在人们看不到的地方。而我和她就走在这里,有时候笑,有时候叹气。我们走在鹅卵石铺成的小路上,爬上小丘上。在这里视野极美,我认为这是最美的一个视角。特别对于晚上来说。在白天里呢,我就不大清楚了。我喜欢晚上,我喜欢残缺的月亮,虽然这时的月亮看起来并不美,但这却不能破坏我的好心情。当我们坐在一起聊天的时候,我们真的是无所不聊,好像有说不完的话似的。我能察觉得到,她今天心情也很好,她每次有机会见到我的时候似乎都是很高兴的。

爱的伪装术。“没事,我要专心看书了!”

“看什么书呢?”我兴致勃勃的问道。

“不管怎么做都回不去了。”

“那说什么呀!”

“以前我犯过这样的错,我描述不出那种感觉来,很多东西都束缚着我,就像无形的一样。”

“我明白了。”我又这样说。

“那就行!”我又说。“你少抽点烟吧!”

“不是你的错,没什么!”

“但我认为自己是自私的,我躲不过的是时间。”

“我只是做什么都打不起精神来。”我说。

“怎么啦,有什么不对的吗?”她说,“快,让我再吻吻你!”

我抱着她,可我不知道该怎么解释。我只是觉得不管是做什么,或是什么方面获得满足,我感觉心里总是空空的。就在我吻她的一瞬间我才知道,没有什么东西可以将其填补。我并不爱她。我只是在享受。我只是无聊罢了,然后我希望通过她来得到缓解,可这种事并不能长久。你知道,我做什么事总是提不起精神来,有时候只是看到别人想做,我也就模仿着做。我现在抱着她,感受着她带给我的温暖。我的感受也开始麻木了,我并不能被情欲牵着鼻子走。以前我犯过这样的错。

“最后有一天,以前那个他说他不能没有我,但我认为回不去了。”她哭着说,眼泪在流,如果看不到眼泪的话,别人根本不知道她在哭。

“没有什么不对!”我说,“我想安静一会!”

我要吻她,但是她拒绝。之后我们坐在了椅子上,我把她搂在了怀里,我便可以吻她了。可是我心里虽然很激动,认为自己享受的就是爱情。但是这吻开始变得索然无味。这似乎并不是真正的吻,但是我依然吻着她。我能感觉的得到她出奇的紧张,她心跳加速。可是我的心却越来越平静。只是觉得很没有意思。我是说当我们吻在一起时,我刚才的好心情突然减去了一半。我不知道因为什么。

她确实很好,想到很周到,不知不觉,我空虚的心越来越暖。冥冥之中我有了很大的动力和勇气。我就是想把真实的想法告诉她,这些所有发生的事,我不认为这是一种简单的朋友关系。虽然是她主动的。

“怎么回不去了?”

“我是在让过去复苏过来,因为我总是走不出去!”

你根本不知道喝醉以后是多么的舒服,虽然这种感觉在酒醒后就会消失,但是喝醉的时候,我就想充分的享受那种感觉。我喜欢那种喝醉后的无忧无虑,后来当我酒醒了以后,我才明白人们为什么那么喜欢喝酒。其实我一直喜欢喝酒,只是我没意识到而已。当烦心事真正多了以后,然后当你喝醉以后,你才会明白自己为什么喜欢喝醉,也能理解别人也为什么喜欢喝醉。至少我能明白,以前喝的酒只不过是图开心而已。这些早已今非昔比了。

“是我的错吗?”她可怜兮兮的说。

“我给过他机会,只是他不珍惜。”

“永远都说不清楚,你不了解,你不是我。”我说,“没什么好说的。”

我心中的忧愁不见了,就像喝醉酒一样。确实爱情就像酒一样,甚至比酒都浓,总之我找到了那种解脱的办法。就是在这样的夜晚,这样美好的时光里,我感觉轻松又自在,而且心里很难平静下来。

“你心怎么这么恨!”她生气地对我说。

“任何办法都没有了。”我心里说。

有个星期天我们又去喝酒了,我们没有像往常一样在宿舍喝酒。我们去自助餐喝的,整整喝了一个下午,虽然我有些醉了,但是依然看到了自助餐老板那心痛的眼神。我们一群人醉醺醺的从饭店走出来,不断开着玩笑。说:下次这家自助餐一看见我们,肯定就会关门。一群人哈哈大笑,我们点着烟抽着,顺着飘满落叶的马路行走。环卫大爷正在清扫着路面。是的,秋天很快就到了,空气中已经有了丝丝凉意。微凉的风吹拂着我们的脑袋,很快我们醉意就更浓了。路上的行人也都是大学生,有几个很厌恶的瞧着我们,而我却带着喝醉的眼睛凶恶的看着他们,以此回敬他们的嘲讽。我以前可从不这样。

“那你还喜欢他吗?”我急切的问道。我看见微风轻轻地吹着她的脸庞,泪没有干,只是闪亮光。

“好吧!”我说。

关于的她的一些事,我没有来得及思考,但是关于现实的问题,我至少了解了不少。现在正还年少,时间充足,麻木的日子终会过去。生活中似乎缺了一点东西,我很清醒的认为缺少某种激情。可能我对那种激情过于了解,也有可能是因为它们已经远离,反正我是意识不到我这种状态是好是坏。但是身边谁又能告诉你这些,如果你不思考的话,可能谁也不能告诉你这些道理。

“我也有过那种感觉。”

“不是因为这个,别说那件事了,我都懂!”我说。

“你一天抽几根?”

我们又重新抱在了一起,我不断的安慰她。我不断的逗笑她,希望她心情好起来。我觉得我是爱上她了。我就是想保护他,让别的男人不再那么欺负她,折磨她。她听到我的承诺后开心的笑了。

“我会慢慢了解你的!”

“我也不清楚,我总觉得自己不适合获得这些!”

“我只喜欢以前的他,现在不一样了!”

大学课少,又很轻松,关于那些剩余的充足的时间我该如何打发,我觉得没有必要讲解了,因为日子总是这样沉闷的重复着,所以我打算融入到里面去,去体会里面令人愉悦的因素,并不想思考什么其中的意义。

“什么,你是说爱吗?”她认真的说,“你知道我很爱你,我从一开始就爱你,只是今天才告诉你,我没想到你会那么笨!”

“以前我也爱过很多人。”她说着,眼睛红了。“我们都互相伤害过,我们珍惜过彼此,但是后来他就走了,我不知道因为什么原因。我想重新来过,特别是来到这个地方的时候,那些有关过去的回忆总是不经意间就出现了,我所承受的伤痛别人绝对不知道,有时候我藏在被窝里为了那些逝去的东西而伤心,而哭泣。但是别人并不了解这些,她们只是认为我是一个乐观的人,最后我试图去忘记他,但怎么也忘不掉。直到我认识你的时候,你身上的一切就把我吸引住了,我总感觉你与众不同,我悄悄的喜欢上了你,为了你,我和不喜欢的人在一起,但是最后我发现你对此毫不在意。但是今天你把我叫了出来,愿意和我说话,愿意分担我的顾虑……今天是我最开心的一天,虽然只是和你说说话而已,你不明白,自从你出现在我的视线里的时候,我把过去的很多东西都忘记了,我感觉能为你活着还挺有意思的,不管做什么事,我都很积极,不管做什么……”

“我们不要谈这个了,我说过这是我的问题!”

        后来我也想到,我自己应该做个普通人。以前我希望自己不要平凡的活着,我可以做些有意义的事。但是当我面对这惨淡的现实时,我却因此而苦恼。我能做些什么,我该怎么办?这些想法一直都有,后来我把这种想法隐藏了起来。或许是因为我做不到,还有其他的一些原因,总之,这让我变得很消极。我忘记那些无法获得的满足,我开始直面的我的生活,无论是悲伤还是愉快,这些平凡的日子也是终将要面对的。除了有时候莫名的失落占据我得整个思绪,除此之外,我觉得这种生活还是不错的。我觉得,这就是大学,这就是人生必须经历的一个阶段,仅此而已。

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